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《完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺》



如果相遇是因為愛，

為何在愛情裡的我們，卻會那麼寂寞？



親愛的，為什麼我們不再親密？為什麼我總是愛上爛人？

愛情裡，你真正想拯救的人是誰？

如何戒掉有毒的依戀關係？你的愛情，其實是在回應你的自卑感？



沒有完美的愛情，

當然也不會有完美的情OK忠訓 如何向銀行借錢 臺中借錢人OK忠訓 急用錢去哪借。

坦然面對自己最真實的一面，

才能脫離渴求與失落的惡性循環。



我們因為害怕孤單，所以渴望愛情。然而，越是渴求愛情降臨來拯救空虛乏味的自我，結果卻往往越是寂寞。



為什麼我們愛得那麼累？為什麼愛常讓我們傷痕累累？



這是因為我們的生命都深深受到童年時期家庭關係的影響，這些心理創傷的烙痕就像是埋藏在心裡的未爆彈，等到愛情來敲門之後，才不停地被觸發、引爆開來，稍不留神，就可能被炸得粉身碎骨。



愛情，其實源自於一場幻覺，這個幻覺是一個從小渴望完全被愛的孩子，所投射出來的對於理想愛情的想像，期盼有那麼一個完美情人，能夠義無反顧地永遠無條件接納我，給予我最安全的依靠和愛的保證。



然而每個人都不完美，當然也不會有所謂的「完美情人」。但我們卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇。



在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。我們最終都要能夠洞察，愛是從自己內在而生的真理。外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，並不會讓我們真實感受到愛。



只有在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者，也才有機會遇見最美好的愛情。

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  蘇絢慧
  
  
  
  諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。
  
  至今已出版19本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。
  
  
  
  已出版作品
  
  《死亡如此靠近》（2001，大塊文化，入圍臺灣金鼎獎最佳文學類圖書）
  
  《請容許我悲傷》（2003，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）
  
  《這人生》（2004，張老師文化）
  
  《生命河流》（2005，張老師文化）
  
  《喪慟夢》（2007，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）
  
  《於是，我可以說再見》（2008，寶瓶文化）
  
  《因愛誕生》（2009，寶瓶文化）
  
  《當傷痛來臨：陪伴的修練》（2011，寶瓶文化）
  
  《愛，一直都在》（2012，張老師文化）
  
  《其實我們都受傷了》（2013，寶瓶文化）
  
  《其實你沒有學會愛自己》（2014，寶瓶文化）
  
  《死亡如此靠近》（新修版）（2014，寶瓶文化）
  
  《為什麼不愛我》（2015，寶瓶文化）
  
  《七天自我心理學，找回原本美好的你》（2015，究竟出版）
  
  《你過的，是誰的人生？》（2016，究竟出版）
  
  《親愛的，其OK忠訓 汽車貸款利率表實那不是愛》(2016，寶瓶文化)
  
  《敬那些痛著的心》（2017，究竟出版）
  
  《入夜，擁抱你》（2017，麥田出版）
  
  

完美情人不存在：從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺－目錄導覽說明

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  自序 如果是愛情，為何我們還是寂寞？
  
  完美情人在哪？
  
  為何你無法放棄期待完美情人？
  
  你愛上的，是哈哈鏡情人嗎？
  
  內在的分裂，讓人成為偏執的情人
  
  爛人為何會存在？
  
  你的愛情，是回應你的自卑感而來？
  
  你真正想挽救的人，是誰？
  
  在愛情關係裡，看見原生家庭的依戀之傷
  
  早年情感依戀缺乏，對人的影響
  
  戒掉有毒的依戀關係模式
  
  那些愛情關係中的移情OK忠訓超好貸和投射
  
  真實的愛，不會讓人越來越憔悴和焦慮
  
  老日子來臨，我們的愛去了哪裡？
  
  親愛的，為何我們不再親密？
  
  愛情的意義
  
  不懂愛自己的人，會在關係裡耗竭彼此
  
  成人的愛，是離開自我中心
  
  莫把伴侶當永不疲倦的「假媽媽」
  
  停止讓人生設定，成為親密關係的絆腳石
  
  沒有人「應該」愛你，除了你自己
  
  事過境遷之後，才終於看清楚當年的「我們」
  
  愛情中的傷，是懂得真正完整療癒自己
  
  失去愛情後，找回再相信愛的自己
  
  我們都不完美，所以才需要彼此
  
  

自序

如果是愛情，為何我們還是寂寞？



人，因為害怕孤單，所以渴望愛情。然而，越是因為害怕孤單，渴求愛情的降臨，來拯救空虛及乏味的自我，那求來的結果，往往卻是越寂寞。



「為什麼我們愛得那麼累？為什麼愛常讓我們傷痕累累？」現代人們心中，對愛情的感覺，是如此地又愛又怕，既期待又恐懼受傷害。



說到愛情，你最早最早對愛情的想像和渴望是什麼呢？是從童話故事所建構的有情人終成眷屬的幸福快樂版本，還是從浪漫唯美到完全失去現實感的偶像劇裡，得來的絕美想像？



無論那最早的完美愛情概念是從何而來，我們終究都逃離不了現實世界的殘酷打擊。所有的人性，都必然具有醜陋的一面、黑暗的一面，即使在愛人們充滿愛意的心窩裡，仍是藏有人性的嫉妒、怨恨、敵意、欺騙、冷漠及暴戾存在。



其實不是愛情太複雜，而是人性太複雜。人性的複雜，來自天生的基因和後天的塑造，還有那再也說不清楚的生活經驗，對一個人的衝擊和影響。而在一個人身上，不只有來自父親家族的基因，還有來自母親家族的基因，同時，這兩者（父、母親）的結合，為這一個人帶來了足以影響一生的兩性關係經驗，以及情感依戀的模式。



很多情況的發生及演變，在我們尚未清楚意識到它發生之前，它已經發生。像是對愛相不相信？對自己的存在有沒有安全感？另一個人的存在是不是可以信任的？我會不會被拒絕和討厭，甚至被拋棄？



這些問題，在我們很小很小的時候，都已經發生，但我們不知道，照顧我們的大人也不知道，所以並未留意，但這些問題卻在我們開始感覺到愛情敲門之後，陸陸續續地引發，像是深埋在心裡某處的未爆彈，不停地被觸發，不停地被引爆開來，稍不留神，就被炸得粉身碎骨。



在我親身走過愛情戰役，也聽見許多人在愛情關係中的心碎故事，我開始意識到「愛情」其實是起源於一場幻覺，這個幻覺是一個自小渴望完全被愛的孩子心靈，所投射出來的完美理想愛情想像，期盼有那麼一個完美情人，義無反顧，無比忠貞地「永遠」不背離我、不嫌棄我、不拋棄我，給我最無條件的接納和完全無失誤的照護。在方方面面，這個完美情人都有著比我更大的胸懷、更高雅的氣度、更安穩的情感，給予我最有安全感的依靠和愛的保證。基本上，就是被一個神般的人，愛著、恩寵著。



這樣說來，只要有現實感，也明白這個真實世界是怎麼一回事的人，就知道這些天真幻想的滑稽感和不切實際之處在哪。可是，我們幾乎都是從這樣單方面的想像和天真中，去虛構愛情的模樣，然後，在真實帶些殘酷的愛情戰役中，學會因應、調整、明白，學會在每一次的經歷中，試著理解究竟愛情是怎麼一回事兒。



這一本書，是我回應許多男男女女在愛情起落中的震驚與疑惑，為何相愛容易，相處卻這麼難？為什麼明明愛情的開始是這麼甜美，為何後來卻如此猙獰？而如果相遇是因為愛情，為何在愛情裡頭的我們，卻會那麼寂寞？



這些情感問題的大哉問，在我們的社會人人都在談論，也不乏有許多知名人士提出許多見解，我也試著以我的心理觀點，及協助一些在愛情中受傷的人，從驚恐中慢慢心理回魂的經驗，提出我對現代愛情問題的解析及看法。



而能夠成書出版，首先要謝謝《皇冠雜誌》於二○一七年二月，開闢了一個專欄，邀約我執筆。我以當時我所關注的兩性情感現象及有興趣的主題，開始了我為期一年的專欄寫作，這本書的雛形就是發表在這專欄裡的文章。我以《完美情人不存在》的名稱，來傳達我所要表述的一個觀點：每個人都不完美，當然也不會有完美情人。而我們無論怎麼面對這個現實社會，卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇，這當中的原理，有非常多層面是始於壓抑於潛意識裡的心理創傷及早年陰影。所以，在這個專欄裡的文章，我探討在愛戀關係中，許多可能性的心理投射和心理議題。



因為這些文章的發表，謝謝皇冠文化進一步地邀約我，擴展此專欄的主題，以出版一本完整的書的形式，讓我的書寫脈絡及所欲傳達的心理觀點能更充分、更盡興。



在愛情海中浮浮沉沉，墜足吃苦，驚嚇不安，靠不上岸的人何其多？然而，那未必是旁人救得了的，許多時候救贖要先從願意自救開始。也就是，在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。在這過程，除了學習了解自己的真實處境、調解自己的狀態，也要帶動自己一步步地靠近救援的資源，幫助自己脫離險境，找回平穩安康。



如今，見到這一本書的成形，能被廣為接觸和閱讀，很是喜悅。特別是能讓在愛戀中受苦驚慌的人，有些通道探知人性的詭譎、了解關係中的彼此交互作用，也更多地覺知內心的真實自我，這是我希望此書能有所貢獻的地方。



在愛戀的路上，我們最終都要能夠洞察──愛是從自己內在而生的真理。外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，這並不會讓我們真實感受到愛，也無法因此就深信自己生命的美好及價值。很多時候，外求和強迫得來的愛戀關係，反而來自我們內在情感缺失的瘡疤和傷痛，如果，我們能有所覺知，從中瞥見一個連自己也不愛的「我」，或許這就是愛情（關係）的意義之一，讓我們無論經歷了關係中的什麼歡喜悲傷，我們都要在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者。



願你在愛戀的遭逢中，情感的修練能越來越成熟自在，也越來越通達這些愛的功課：無論是自愛，還是愛人。

完美情人在哪？

愛情關係，照映內在心理陰影的一面鏡子

不需懷疑，我們都沒有完美的愛情經驗，也不會擁有完美的情人。

在愛情的經驗中，誰都會跌個幾次，輕者像是踩到屎，稍微滑了一跤，重者則像高樓摔下，扭筋斷骨。

但為什麼總要跌？總會摔呢？因為我們對於愛情的理解，失誤太大。

對愛的體驗，根源是母愛

愛情，是我們進入親密關係的入口，經由愛情，我們體會也學習，如何和另一個人發展親密且信任的親密關係。這是我們發展為「成人」，需要的一種連結，及一種私密性的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中，感受到愛、呵護、關心、支持、信任、體貼及滿足。如此，讓我們在這世界奔跑時，無後顧之憂，且有了極大的能源動力。

然而，這種對愛的渴望及需求，最早的經驗，是從母體而來，我們希望媽媽，讓我們感受到呵護、照顧、體貼、支持，及無條件的愛。

但是，這是極為困難的。媽媽這個「人」，並非是完美的，她有自己的個性、情緒、脾氣、限制、喜惡價值觀點，也有她自己的私心，因此，在互動及獲取關注的同時，孩子就難免經歷失望、失落、挫折，也會感到受傷。孩子時期的我們，不完全理解「人」是什麼，不明白媽媽也不過是個「人」，在單一偏頗的視框下，孩子會感受及認為在自己所愛的母親身上，有另一個「壞媽媽」的存在（這也就是為什麼孩子遇到與媽媽之間的挫折及失落時，就會說：妳是壞媽媽，我不要壞媽媽……），於是，孩子驚嚇、無助、不知所措，就像童話裡的故事，王子、公主，總會遇見可怕的巫婆。

對母愛的失落及失望

當我們開始意會到，自己的媽媽，不是我們渴望的「完美好媽媽」時，我們內心難以撫平的空虛和渴望依賴卻得不著的缺洞，則不斷幻想會有一個「完美好媽媽」出現，給我們無條件支持及足夠的溫暖，愛及無盡的包容，會給予受傷的心靈，最全然的拯救。